Es ist fuerchterlich, zum verzweifeln!
Mein Leben hat sich so merkwurdig veraendert. Ich habe ich mich in eine Richtung entwickelt, die ich so nicht erwartet habe.
So viele Plaene schwirrten mir im Kopf herum, bevor ich mein Abenteuer startete. Und jetzt sitz ich hier und muss mir eingestehen, dass alles ganz anders gekommen ist, dass alles meine Schuld ist und nicht die meiner Mutter oder meiner Famlie oder die Schuld eines ungeregelten Alltags. Es ist meine Schuld. Es ist meine Disziplienlosigkeit.

Ich moechte etwas aendern, doch warum faellt es mir so schwer? Warum halte ich nur fuer einen Tag durch?
Wenn ich nur die Ursache fuer diese Entwicklung herausfinden koennte.

Im Krieg

Ich befinde mich im Krieg,

in einem Krieg mit mir selbst.

Mit jedem Bissen,

mit jedem Tropfen

näher ich mich der Niederlage.

Es ist ein aussichtsloser Kampf.

Eine Lebensnotwendigkeit wird zum Zwang

und hat den Tod im Schlepptau.

Der Magen voller Gift,

das Gewissen voller Vorwürfe,

das Herz voller Traurigkeit.

Verzweifelt wegen der eigenen Hilflosigkeit

erliege ich dem Drang,

dem Zwang,

dem Höllenruf.

"Die inneren Werte zählen!"

Doch mein Inneres ist nichts wert,

ist nur Gift und Müll

und Zeichen der Schwäche.

Tagtäglich gepeinigt von dem Glasgesicht,

das mir die Wahrheit offenbart,

möchte ich schreien,

mein Inneres nach Aussen kehren

und vergraben,

wo es keiner wieder findet.

Erneut enttaeuscht!

Ich hab eine Entscheidung getroffen.

Ich wollte mich mit K. treffen, aber den letzten Bus nach Hause nehmen. K. muss bis Mitternacht arbeiten. Schlecht durchdacht. Also sehen wir uns heute nicht. Und irgendwie bin ich ueberraschend stark enttaeuscht. Aber wir werden uns wieder sehen. Das steht fest. Und zumindest habe ich entlich mal eine Entscheidung in Sachen Herzangelegenheiten getroffen. Ein Anfang.

Hab heute auch ein Paeckchen von meinen Eltern bekommen :)Mit zwei NEON, einer kleinen DVD und diversen Kleinigkeiten. Auch Suessigkeiten, aber die werde ich nicht essen. Die werden verschenkt! :)

Confused

Es war 4 Uhr in der Frueh.

Mein Schlaf wurde unruhig.

Als haette ich es gewusst.

Da vibrierte mein Handy.

Eine SMS.

Von K.

Er moechte mich sehen.

Heute.

Zu einer Party mit K.?

Und dann uebernachten bei P., so sein Plan.

Geantwortet hab ich bisher noch nicht.

Ich weiss nicht was.

Und wie kann ich ihm ueberhaupt vor die Augen treten, so fett wie ich bin!?

Als wir uns das erste Mal gesehen haben, war es sehr dunkel, wir waren beide betrunken!

I thought I don't care

Ich dachte, er waere mir egal. Ich hab ihn online gesehen und mich ueberkam eine Welle der Gleichgueltigkeit und Ueberlegenheit. Leider war das Gefuehl schnell wieder weg. Was ich jetzt empfinde kann ich nicht deuten. Ich bin einfach nur muede, verwirrt.

Der Kalte Krieg in meinem Koerper hat wieder begonnen und er ist der Ausloeser! Dessen bin ich mir sicher!

Wann werden entlich weisse Fahnen geschwungen!?

Und am Ende? Dankbar!

Nachdem mein Tag heute nicht wirklich gloreich startete, ich mich voellig verloren habe und mir beim Fallen zusehen konnte, hat sich das Blatt doch noch zum Guten gewendet. Ich weiss nicht so richtig wann. Ich schaetze irgendwann beim Karaoke singen.

Ich hab mich nicht mehr gehasst. ich war einfach irgendwie zufrieden.

Beim nach Hause radeln hoerte ich Hillsong United. Es ist einfach phantastisch, wie schnell mich diese Musik wieder zu Jesus bringt!

Jetzt freu ich mich auf Sonntag sogar wirklich wegen dem Gottesdienst und nicht, weil ich P. vielleicht dort treffe!

Danke!

Nach Enttaeuschung kommt Wut

Den ganzen Tag hat er mir versaut.

Im Grunde genommen hab ich mir den ganzen Tag versaut, da ich in der Frueh an ihn gedacht habe, an P. ! Es kam wie eine Kettenreaktion. Und am Ende war der Kuehlschrank leer!

Das darf mir nicht passieren! Das darf einfach nicht passieren!

Ich muss mich zusammen reissen! Ansonsten verlier ich alles.

Ansonsten verlier ich MICH!

Er muss raus aus meinem Kopf und andere Dinge muessen statt dessen rein!

Es wird schwer. Zum Glueck ist mir das klar!

Fehlerhafte Erwartung

Ich hab heute wieder gesehen, dass P. online war und obwohl ich mir schon sagte, dass ich keine Antwort von ihm bekommen werde, hab ich es doch gehofft. So sehr ich mich auch bemuehte, nichts zu erwarten, es wollte nicht funktionieren. Jetzt bin ich zu Hause, hab die Nachrichten gecheckt und bin enttaeuscht, obwohl ich es doch wusste. Und dennoch nicht verstehe! Eine Woche ist meine letzte Nachricht jetzt schon her. Eine Woche!!!! Wieso schreibt er mir dann nicht? Es ist ja nicht so, dass er kein Thema finden wuerde.

Der Gedanke, dass ich ihm einfach auf die Nerven gehe, macht sich immer haeufiger bemerkbar und gefaellt mir ueberhaupt nicht!

Wieso??????

Das Herz macht, was es will

Es ist verrueckt. Beim Campen am Wochenende, hab ich meistens an K. gedacht, wenn ich allein im Zelt lag, wenn ich mit dem Kayak auf dem See hin und her trieb, wenn ich durch die Strassen der Stadt schlenderte. Und doch hab ich immer darauf gehofft eine Nachricht von P. lesen zu koennen, wenn ich nach Hause komme. Doch das war nicht der Fall und meine Enttaeuschung ist gross, groesser als erwartet und gemischt mit viel Wut, dabei hab ich gar kein Recht wuetend auf ihn zu sein. Er hat nichts verbrochen. Oder doch? Er war online. Mindestens zwei Mal. Wieso hat er mir dann nicht geantwortet? Es waren Fragen in meiner Nachricht. Fragen, auf die ich Antworten moechte.

Ob ich ihn am Sonntag in der Kirche sehe? Aber Sonntag ist noch so furchtbar lang hin!

Mein Herz und mein Kopf fuehren hitzige Diskussionen und ich weiss nicht, auf wen ich hoeren soll.

Sommer, Sonne, Sonnenschein

Meine Gedanken und Sorgen wegen P. haben sich wieder einigermassen gelegt, worueber ich sehr froh bin.

Jetzt geniesse ich einfach das wunderschoene Wetter und versuche ihn per Internet zu kontaktieren. Die durch das web gebotene Anonymitaet hilft dann manchmal eben doch.

9 crimes

Ich fuehl mich immernoch schuldig. P. geht mir einfach nicht aus dem Kopf.

Get out of my head!

Es ist wirklich fuerchterlich! Seit der Sache am Samstag bekomm ich P. nicht aus meinem Kopf! Und das versteh ich nicht. Ich hab nur irgendwie das Gefuehl ihn enttaeuscht zu haben und ich moechte ihn nicht enttaeuschen... warum auch immer. Dachte ja gestern, dass er sich vielleicht meldet und ich dann seine Nummer hab und Dinge erklaeren kann. Naja, war wohl nix.

Ich find's ganz fuerchterlich, dass ich ihn nicht aus meinem Kopf bekomme! Scheisse man, und dabei haette ich doch gestern genuegend Moeglichkeiten gehabt es ihm zu erklaeren... Vielleicht mach ich auch ein zu grosses Ding daraus... keine Ahnung.

I hate today

Das ist einfach nicht mein Tag heute!

Ich fuehl mich fuerchterlich! Mein Ess-Problem laesst mich nicht in Ruhe. Und dann ist da scheinbar immernoch die Sache mit D. ! Er hat ne Freundin. Jetzt definitiv. Zum Kotzen ist das alles! Und heut auch noch arbeiten bis 22 Uhr...

einsame Wanderung

Jetzt hab ich Zeit meinen Freunden Nachrichten zu schreiben, kann mich nur nicht so richtig motivieren anzufangen. Schon allein der Gedanke macht mich voellig muede und irgendwie auch traurig, denn so sehr ich das schreiben auch liebe, so oft ich auch mit dem geschriebenen Wort in meiner Gefuehlswelt kaempfe, moechte ich doch einfach mal wieder von Angesicht zu Angesicht mit den Menschen reden, die ich schon seit Jahren kenne.

A rainy day, but sun is shining

Wieso fuehl ich mich nur gerade so furchtbar?
Ist es wegen M.? Es geht mit nicht aus dem Kopf, dass sein Leben gerade zusammenbricht und ich hier bin und nicht bei ihm. Er war mir ein so guter Freund, als es mir wirklich beschissen ging...
Oder ist es wegen Megan? Weil sie nicht wusste, dass ich ausziehe? Vielleicht plackt mich auch einfach das schlechte Gewissen, weil ich sie mit dieser furchtbar teuren Wohnung allein lasse...
Die Sonne scheint. Der Fruehling versucht sich durch zu kaempfen. Und ich koennte nur heulen...

Rückfall

Es ist wirklich zum wahnsinnig werden. Da wohne ich jetzt seit Donnerstag bei meiner Kollegin, die wirklich korpulent ist und mir somit immer vor Augen führt, wie ich nicht aussehen will und dennoch esse ich und esse ich und esse ich.

Meine Kollegin hat jetzt eine Diät angefangen und geht jetzt ab und zu ins Fitnessstudio. Ich bin die letzten Male mitgegangen und werd es auch heute wieder machen.

Das Wochenende über hab ich so furchtbar viel in mich hineingestopft und was viel schlimmer ist, ich habe heimlich gegessen, hab Essen versteckt und mit ins Zimmer genommen. Das ist furchtbar! Ich dachte, das wäre entlich vorbei!

Heute Morgen hab ich Cornflakes mit Milch gegessen und das war's, zwischendurch ein Kaffee mit Süßstoff. Und jetzt gerade das Mittagessen... zwei Portionen Mangohänchen mit Couscous und Gemüsepfanne + Ananaskuchen mit Vanillesoße...

Im Fitnessstudio muss ich mich heut echt reinhängen!

Einigermassen gefasst

Nachdem ich die letzten Tage so furchtbar viel in mich hineingefressen atte und mir meine Schuld bewusst wurde, ueberkam mich gestern wieder eine Planungswelle und so hab ich ein paar Motivationen, Belohnungen, Regeln, Ablenkungen, etc. notiert. Gestern Abend hab ich Sportuebungen gemacht, ebenso heute morgen, nachdem ich joggen war. Zum Fruehstueck gab's Cornflakes mit ganz viel Erdbeeren und Himbeeren + Milch. Heute Mittag gab's Reis mit Nudelsosse, Paprika und Karotte. Ausserdem hab ich die letzten TWIX-Riegel gegessen. Jetzt gibt's keine Schokolade mehr in der Wohnung.
Ich werd mal sehen, wie ich so in den naechsten Tagen zurecht komme, zumal ich ja 4 Naechte bei Vic bleibe.

Es ist alles meine Schuld!

Meine 3. Woche ist jetzt schon in Schottland angebrochen und bis jetzt gefaellt es mir ganz gut hier. Es gibt nur eine Sache, die mich gewaltig stoert: Mein Essverhalten!
Es ist doch wirklich zum verrueckt werden. Da hab ich die Schul immer meiner Mutter in die Schuhe geschoben, wegen den Dingen, die sie eingekauft hat und mich dadurch dazu verfuehrte so ungesund und viel zu essen und jetzt wohn ich allein und stopf mich voll, obwohl ich alles aendern koennte, wie ich es mir immer so schoen ausgemalt habe. Natuerlich hab ich auch jetzt wieder Ausreden fuer mein Handeln parat. Schliesslich kann ich nicht fuer einen laengeren Zeitraum einkaufen, weil ich nicht in der Wohnung bleibe und dadurch immer nur Kleinigkeiten hole, blablabla. So ein Unsinn! Es ist verdammt nochmal meine Schuld, dass ich so aussehe, wie ich aussehe, naemlich FETT! Gestern Abend hab ich so viel gegessen, dass ich kurz davor stand mich zu uebergeben, OHNE das irgendwie zu foerdern, einfach weil ich so viel in mich hinein gestopft hatte. Waerend ich, mir den Bauch haltend, im Bad sass, wuenschte ich, dass dieser Moment irgendwie ein Klick-Erlebnis fuer mich waere, dass ich aufhoere so viel zu essen, doch mir war klar, dass das nicht der Fall sein wuerde. Jetzt kann ich nur darauf hoffen, dass die Familie, in die ich irgendwann komme, Sport macht oder mich irgendjemand anderes motiviert mich im Fitnesstudio anzumelden. Selbst jetzt, wo sich mein Magen noch voellig ueberfuellt anfuehlt, koennte ich schon wieder essen! Das ist echt erbaermlich!
Liebend gern wuerde ich mir jetzt ein paar thinspos anschauen, aber dazu sind hier zu viele Leute im Raum! Also geht das nicht!

Letzte Vorbereitungen

Okay, das Abschiedessen mit meiner Familie hab ich jetzt auch hinter mich gebracht. Meine Schwester hat mir jetzt noch Geschenke von meinen Eltern und sich gegeben. Wirklich niedlich! :) Jetzt muss ich bloß noch die letzten Reste in meinen Rucksack packen... ich hab nur die Befürchtung, dass ich viel zu viel mitnehme... Ich werd garantiert Übergepäck bezahlen müssen! -_-' Hoffentlich wiegen die am Flughafen mein Handgepäck nicht.
Ich hab wahrscheinlich echt zu viele Bücher mit, aber ich kann mich einfach nicht entscheiden, welche ich mitnehme und welche ich hier lasse... Bibel muss sein, genauso ein Wörterbuch, Tagebuch,... meine eine Jacke werd ich wohl hier lassen... das wird einfach zu viel... Bloß gut, dass meine Eltern nicht hier sind! Die würden die Krise bekommen... Dafür hat mein Schwesterherz das Chaos festgehalten ^^

Nun gut, ich werd mich jetzt an mein handgepäck machen und dann noch den Brief an meinen Bruder schreiben...

Abschied

So, jetzt hab ich mich auch von meinem besten Freund verabschiedet! Es viel mir aber nicht so schwer, was vielleicht daran liegt, dass unsere Freundschaft auf Entfernung gebaut war ^^ Wir sind es quasi gewohnt uns nicht einfach so besuchen zu können.
Seine Freundin war auch da. Es ist merkwürdig ihn so zu sehen, aber ich freue mich! Sie ist ja auch wirklich ne liebe. Kann mir auch gut vorstellen mit ihr enger befreundet zu sein, nur würde ich, wenn es Probleme gäbe zwischen den Stühlen sitzen. Das mag ich eigentlich nicht.

Den Brief an meinen Bruder hab ich immer noch nicht geschrieben... Viel Zeit bleibt mir nicht mehr!