The curse of my bygone past!

I'm sittin' here thinking about the past and the future, caught in the present.I'm in this hole again and I never wanted to fall into it again.I got out there once before, but I don't know what I did different?I guess, I just lived, I took life, I took every chance, filled every day with... something, nothing special, but something.When did I loose it? And much more important, what made me loose it again?

It's like I'm under a curse the moment I set a foot in this house, the curse of my bygone past!

And I didn't break out

It's still the same damn old story.

Lonely girl

Cought in a cage.

Invisable chains

holding her back.

Somethings gonna rescue her?

I can stand my own ground!

I will not kiss your ass.

I won't loose my self-respect.

Fuck yourself.

I'm more than that!

Different but still the same

Things have changed.
But now I'm back and everything... many things are still the same.
I'm back in my cage.
I'm back in the prison I built myself.
But then I hear this songs
and I feel something inside of me,
something fighting,
something screaming,
something alive.
And all I want is freedome,
get out and run
and change things.

It's just one step.
It shouldn't be that difficult!
It's easy if you believe in it!

Es ist fuerchterlich, zum verzweifeln!
Mein Leben hat sich so merkwurdig veraendert. Ich habe ich mich in eine Richtung entwickelt, die ich so nicht erwartet habe.
So viele Plaene schwirrten mir im Kopf herum, bevor ich mein Abenteuer startete. Und jetzt sitz ich hier und muss mir eingestehen, dass alles ganz anders gekommen ist, dass alles meine Schuld ist und nicht die meiner Mutter oder meiner Famlie oder die Schuld eines ungeregelten Alltags. Es ist meine Schuld. Es ist meine Disziplienlosigkeit.

Ich moechte etwas aendern, doch warum faellt es mir so schwer? Warum halte ich nur fuer einen Tag durch?
Wenn ich nur die Ursache fuer diese Entwicklung herausfinden koennte.

Im Krieg

Ich befinde mich im Krieg,

in einem Krieg mit mir selbst.

Mit jedem Bissen,

mit jedem Tropfen

näher ich mich der Niederlage.

Es ist ein aussichtsloser Kampf.

Eine Lebensnotwendigkeit wird zum Zwang

und hat den Tod im Schlepptau.

Der Magen voller Gift,

das Gewissen voller Vorwürfe,

das Herz voller Traurigkeit.

Verzweifelt wegen der eigenen Hilflosigkeit

erliege ich dem Drang,

dem Zwang,

dem Höllenruf.

"Die inneren Werte zählen!"

Doch mein Inneres ist nichts wert,

ist nur Gift und Müll

und Zeichen der Schwäche.

Tagtäglich gepeinigt von dem Glasgesicht,

das mir die Wahrheit offenbart,

möchte ich schreien,

mein Inneres nach Aussen kehren

und vergraben,

wo es keiner wieder findet.

Erneut enttaeuscht!

Ich hab eine Entscheidung getroffen.

Ich wollte mich mit K. treffen, aber den letzten Bus nach Hause nehmen. K. muss bis Mitternacht arbeiten. Schlecht durchdacht. Also sehen wir uns heute nicht. Und irgendwie bin ich ueberraschend stark enttaeuscht. Aber wir werden uns wieder sehen. Das steht fest. Und zumindest habe ich entlich mal eine Entscheidung in Sachen Herzangelegenheiten getroffen. Ein Anfang.

Hab heute auch ein Paeckchen von meinen Eltern bekommen :)Mit zwei NEON, einer kleinen DVD und diversen Kleinigkeiten. Auch Suessigkeiten, aber die werde ich nicht essen. Die werden verschenkt! :)

Confused

Es war 4 Uhr in der Frueh.

Mein Schlaf wurde unruhig.

Als haette ich es gewusst.

Da vibrierte mein Handy.

Eine SMS.

Von K.

Er moechte mich sehen.

Heute.

Zu einer Party mit K.?

Und dann uebernachten bei P., so sein Plan.

Geantwortet hab ich bisher noch nicht.

Ich weiss nicht was.

Und wie kann ich ihm ueberhaupt vor die Augen treten, so fett wie ich bin!?

Als wir uns das erste Mal gesehen haben, war es sehr dunkel, wir waren beide betrunken!

I thought I don't care

Ich dachte, er waere mir egal. Ich hab ihn online gesehen und mich ueberkam eine Welle der Gleichgueltigkeit und Ueberlegenheit. Leider war das Gefuehl schnell wieder weg. Was ich jetzt empfinde kann ich nicht deuten. Ich bin einfach nur muede, verwirrt.

Der Kalte Krieg in meinem Koerper hat wieder begonnen und er ist der Ausloeser! Dessen bin ich mir sicher!

Wann werden entlich weisse Fahnen geschwungen!?

Und am Ende? Dankbar!

Nachdem mein Tag heute nicht wirklich gloreich startete, ich mich voellig verloren habe und mir beim Fallen zusehen konnte, hat sich das Blatt doch noch zum Guten gewendet. Ich weiss nicht so richtig wann. Ich schaetze irgendwann beim Karaoke singen.

Ich hab mich nicht mehr gehasst. ich war einfach irgendwie zufrieden.

Beim nach Hause radeln hoerte ich Hillsong United. Es ist einfach phantastisch, wie schnell mich diese Musik wieder zu Jesus bringt!

Jetzt freu ich mich auf Sonntag sogar wirklich wegen dem Gottesdienst und nicht, weil ich P. vielleicht dort treffe!

Danke!

Nach Enttaeuschung kommt Wut

Den ganzen Tag hat er mir versaut.

Im Grunde genommen hab ich mir den ganzen Tag versaut, da ich in der Frueh an ihn gedacht habe, an P. ! Es kam wie eine Kettenreaktion. Und am Ende war der Kuehlschrank leer!

Das darf mir nicht passieren! Das darf einfach nicht passieren!

Ich muss mich zusammen reissen! Ansonsten verlier ich alles.

Ansonsten verlier ich MICH!

Er muss raus aus meinem Kopf und andere Dinge muessen statt dessen rein!

Es wird schwer. Zum Glueck ist mir das klar!

Fehlerhafte Erwartung

Ich hab heute wieder gesehen, dass P. online war und obwohl ich mir schon sagte, dass ich keine Antwort von ihm bekommen werde, hab ich es doch gehofft. So sehr ich mich auch bemuehte, nichts zu erwarten, es wollte nicht funktionieren. Jetzt bin ich zu Hause, hab die Nachrichten gecheckt und bin enttaeuscht, obwohl ich es doch wusste. Und dennoch nicht verstehe! Eine Woche ist meine letzte Nachricht jetzt schon her. Eine Woche!!!! Wieso schreibt er mir dann nicht? Es ist ja nicht so, dass er kein Thema finden wuerde.

Der Gedanke, dass ich ihm einfach auf die Nerven gehe, macht sich immer haeufiger bemerkbar und gefaellt mir ueberhaupt nicht!

Wieso??????

Das Herz macht, was es will

Es ist verrueckt. Beim Campen am Wochenende, hab ich meistens an K. gedacht, wenn ich allein im Zelt lag, wenn ich mit dem Kayak auf dem See hin und her trieb, wenn ich durch die Strassen der Stadt schlenderte. Und doch hab ich immer darauf gehofft eine Nachricht von P. lesen zu koennen, wenn ich nach Hause komme. Doch das war nicht der Fall und meine Enttaeuschung ist gross, groesser als erwartet und gemischt mit viel Wut, dabei hab ich gar kein Recht wuetend auf ihn zu sein. Er hat nichts verbrochen. Oder doch? Er war online. Mindestens zwei Mal. Wieso hat er mir dann nicht geantwortet? Es waren Fragen in meiner Nachricht. Fragen, auf die ich Antworten moechte.

Ob ich ihn am Sonntag in der Kirche sehe? Aber Sonntag ist noch so furchtbar lang hin!

Mein Herz und mein Kopf fuehren hitzige Diskussionen und ich weiss nicht, auf wen ich hoeren soll.

Sommer, Sonne, Sonnenschein

Meine Gedanken und Sorgen wegen P. haben sich wieder einigermassen gelegt, worueber ich sehr froh bin.

Jetzt geniesse ich einfach das wunderschoene Wetter und versuche ihn per Internet zu kontaktieren. Die durch das web gebotene Anonymitaet hilft dann manchmal eben doch.

9 crimes

Ich fuehl mich immernoch schuldig. P. geht mir einfach nicht aus dem Kopf.

Get out of my head!

Es ist wirklich fuerchterlich! Seit der Sache am Samstag bekomm ich P. nicht aus meinem Kopf! Und das versteh ich nicht. Ich hab nur irgendwie das Gefuehl ihn enttaeuscht zu haben und ich moechte ihn nicht enttaeuschen... warum auch immer. Dachte ja gestern, dass er sich vielleicht meldet und ich dann seine Nummer hab und Dinge erklaeren kann. Naja, war wohl nix.

Ich find's ganz fuerchterlich, dass ich ihn nicht aus meinem Kopf bekomme! Scheisse man, und dabei haette ich doch gestern genuegend Moeglichkeiten gehabt es ihm zu erklaeren... Vielleicht mach ich auch ein zu grosses Ding daraus... keine Ahnung.

I hate today

Das ist einfach nicht mein Tag heute!

Ich fuehl mich fuerchterlich! Mein Ess-Problem laesst mich nicht in Ruhe. Und dann ist da scheinbar immernoch die Sache mit D. ! Er hat ne Freundin. Jetzt definitiv. Zum Kotzen ist das alles! Und heut auch noch arbeiten bis 22 Uhr...

einsame Wanderung

Jetzt hab ich Zeit meinen Freunden Nachrichten zu schreiben, kann mich nur nicht so richtig motivieren anzufangen. Schon allein der Gedanke macht mich voellig muede und irgendwie auch traurig, denn so sehr ich das schreiben auch liebe, so oft ich auch mit dem geschriebenen Wort in meiner Gefuehlswelt kaempfe, moechte ich doch einfach mal wieder von Angesicht zu Angesicht mit den Menschen reden, die ich schon seit Jahren kenne.

A rainy day, but sun is shining

Wieso fuehl ich mich nur gerade so furchtbar?
Ist es wegen M.? Es geht mit nicht aus dem Kopf, dass sein Leben gerade zusammenbricht und ich hier bin und nicht bei ihm. Er war mir ein so guter Freund, als es mir wirklich beschissen ging...
Oder ist es wegen Megan? Weil sie nicht wusste, dass ich ausziehe? Vielleicht plackt mich auch einfach das schlechte Gewissen, weil ich sie mit dieser furchtbar teuren Wohnung allein lasse...
Die Sonne scheint. Der Fruehling versucht sich durch zu kaempfen. Und ich koennte nur heulen...

Rückfall

Es ist wirklich zum wahnsinnig werden. Da wohne ich jetzt seit Donnerstag bei meiner Kollegin, die wirklich korpulent ist und mir somit immer vor Augen führt, wie ich nicht aussehen will und dennoch esse ich und esse ich und esse ich.

Meine Kollegin hat jetzt eine Diät angefangen und geht jetzt ab und zu ins Fitnessstudio. Ich bin die letzten Male mitgegangen und werd es auch heute wieder machen.

Das Wochenende über hab ich so furchtbar viel in mich hineingestopft und was viel schlimmer ist, ich habe heimlich gegessen, hab Essen versteckt und mit ins Zimmer genommen. Das ist furchtbar! Ich dachte, das wäre entlich vorbei!

Heute Morgen hab ich Cornflakes mit Milch gegessen und das war's, zwischendurch ein Kaffee mit Süßstoff. Und jetzt gerade das Mittagessen... zwei Portionen Mangohänchen mit Couscous und Gemüsepfanne + Ananaskuchen mit Vanillesoße...

Im Fitnessstudio muss ich mich heut echt reinhängen!