Pride & Vanity

Feel weired.

Like something's wrong, just not right.

I feel lost.

Was surfing on studi. E. was online. guess I won't get an answer from him again. It's ages ago since I wrote him the last time. I looked at some pics of BRN last month and he was tagged on a picture with his Ex. Think he's still in to her. But I don't even know why it bothers me that much. It makes me angry and sad but I've got no right to feel that way.

I think it just annoys me that we never managed to be on one level. We don't think the same way and don't have the same kind of humour. That's why he never fell for me and that's the thing that bothers me. Not the fact that he stil likes his ex, that he doesn't like me that way. That's the point. My stupid pride and vanity.

It's over!

I'm so glad. It's all over! Finally! All the applications are done! Now there's no chance to apply anymore. Scary in a weired kind of way, but also relieving! Now there's no presure anymore that it lays in my hands. Now my future lies in the Uni hands. No responsibility.

Now I can do what I want!

Zzzzz...

How can someone be so stupid?

I'm doing the same mistakes again and again and time just shoves me into it.

It's still application time and I'm late again. Whenever there was another deadline I was late and promised myself to do it better the next time. But that never happened. I'm late. Always! And that really annoys me. It just sucks that that I never manage to change myself a little bit!

Endless repetition

It's so enoying! It seems like it never stops!

Whenever I'm at my parents house I just fall in a doom loop.

I eat too much.

I watch too much TV and don't manage to work off the stuff I need to do.

That really sucks and I can't wait to go back to the flat tomorrow!

Now I need to get ready for the party. Yeah!

stuff

Now I moved into the new flat. Different that expectet M. is going to be there and not at Uni, but that's okay. She'll be away for a week sometimes and I'm at home at the weekend so we're not going on each others nerves ^^ 

The flat is so nice the only flaw: The web is going crazy sometimes. So I guess I need to find a Café with Wi-Fi.

On Wednesday I had an accident. My bike hates me, that stupid thing! I hate cycling in the city! Too many cars! Hope I get used to it soon! 

It's all in his hands

Well, this day was so much better than the last ones! 

I was praying last night and on the way to work and that proves again that it all lays in Gods hands. And that he's listening! That's such a great thing to know and so comforting.

The one thing that makes my job ... "alright" is the fact that the nurse Christine is around and we're going along pretty well. So we were chatting today and she told me that she just can't stand the fact that he other staff is just shouting so much and I feld the same. I was very insecure at work from day one and the reason wa

s that I have no, absolutely no experiences with children and for that was looking at the staff to learn but I just couldn't believe in my heart that they're doing it the right way. But I had no idea so was trying to copy it and failed 'course it just didn't worked that well. I was annoyed about myself and the kids could feel it.

Now I'm quite releaved to know that there are other people thinking that it's not so good!

I need to stay calm and stop being angry at the wee ones!

New notebook, new flat, old me

Well, I was looking forward to get my macbook and I always had this stupid picture in my head that after getting it everything would change and I mean everything ! But of course it was naive and stupid and so predictable.

Well, there's still hope. I didn't move in the new flat yet, so there might be change after moving out of my parents house. I need change! Desperately!

The only thing that scares me is, that it all lays in Gods hands, not so much in mine and I just don't know what to do. I mean, I'm just like trapped in old behaviour pattern and that's so tirering! I just have no idea what to do to change it all. I just don't know.

Das Leben ist verrückt und unberechenbar. Eine Kette von Höhen und Tiefen.

Ich falle wieder.

Mein Herz ist schwer.

Es zieht mich in die Tiefe.

Unaufhaltsam.

Ich falle wieder.

The curse of my bygone past!

I'm sittin' here thinking about the past and the future, caught in the present.I'm in this hole again and I never wanted to fall into it again.I got out there once before, but I don't know what I did different?I guess, I just lived, I took life, I took every chance, filled every day with... something, nothing special, but something.When did I loose it? And much more important, what made me loose it again?

It's like I'm under a curse the moment I set a foot in this house, the curse of my bygone past!

And I didn't break out

It's still the same damn old story.

Lonely girl

Cought in a cage.

Invisable chains

holding her back.

Somethings gonna rescue her?

I can stand my own ground!

I will not kiss your ass.

I won't loose my self-respect.

Fuck yourself.

I'm more than that!

Different but still the same

Things have changed.
But now I'm back and everything... many things are still the same.
I'm back in my cage.
I'm back in the prison I built myself.
But then I hear this songs
and I feel something inside of me,
something fighting,
something screaming,
something alive.
And all I want is freedome,
get out and run
and change things.

It's just one step.
It shouldn't be that difficult!
It's easy if you believe in it!

Es ist fuerchterlich, zum verzweifeln!
Mein Leben hat sich so merkwurdig veraendert. Ich habe ich mich in eine Richtung entwickelt, die ich so nicht erwartet habe.
So viele Plaene schwirrten mir im Kopf herum, bevor ich mein Abenteuer startete. Und jetzt sitz ich hier und muss mir eingestehen, dass alles ganz anders gekommen ist, dass alles meine Schuld ist und nicht die meiner Mutter oder meiner Famlie oder die Schuld eines ungeregelten Alltags. Es ist meine Schuld. Es ist meine Disziplienlosigkeit.

Ich moechte etwas aendern, doch warum faellt es mir so schwer? Warum halte ich nur fuer einen Tag durch?
Wenn ich nur die Ursache fuer diese Entwicklung herausfinden koennte.

Im Krieg

Ich befinde mich im Krieg,

in einem Krieg mit mir selbst.

Mit jedem Bissen,

mit jedem Tropfen

näher ich mich der Niederlage.

Es ist ein aussichtsloser Kampf.

Eine Lebensnotwendigkeit wird zum Zwang

und hat den Tod im Schlepptau.

Der Magen voller Gift,

das Gewissen voller Vorwürfe,

das Herz voller Traurigkeit.

Verzweifelt wegen der eigenen Hilflosigkeit

erliege ich dem Drang,

dem Zwang,

dem Höllenruf.

"Die inneren Werte zählen!"

Doch mein Inneres ist nichts wert,

ist nur Gift und Müll

und Zeichen der Schwäche.

Tagtäglich gepeinigt von dem Glasgesicht,

das mir die Wahrheit offenbart,

möchte ich schreien,

mein Inneres nach Aussen kehren

und vergraben,

wo es keiner wieder findet.

Erneut enttaeuscht!

Ich hab eine Entscheidung getroffen.

Ich wollte mich mit K. treffen, aber den letzten Bus nach Hause nehmen. K. muss bis Mitternacht arbeiten. Schlecht durchdacht. Also sehen wir uns heute nicht. Und irgendwie bin ich ueberraschend stark enttaeuscht. Aber wir werden uns wieder sehen. Das steht fest. Und zumindest habe ich entlich mal eine Entscheidung in Sachen Herzangelegenheiten getroffen. Ein Anfang.

Hab heute auch ein Paeckchen von meinen Eltern bekommen :)Mit zwei NEON, einer kleinen DVD und diversen Kleinigkeiten. Auch Suessigkeiten, aber die werde ich nicht essen. Die werden verschenkt! :)

Confused

Es war 4 Uhr in der Frueh.

Mein Schlaf wurde unruhig.

Als haette ich es gewusst.

Da vibrierte mein Handy.

Eine SMS.

Von K.

Er moechte mich sehen.

Heute.

Zu einer Party mit K.?

Und dann uebernachten bei P., so sein Plan.

Geantwortet hab ich bisher noch nicht.

Ich weiss nicht was.

Und wie kann ich ihm ueberhaupt vor die Augen treten, so fett wie ich bin!?

Als wir uns das erste Mal gesehen haben, war es sehr dunkel, wir waren beide betrunken!

I thought I don't care

Ich dachte, er waere mir egal. Ich hab ihn online gesehen und mich ueberkam eine Welle der Gleichgueltigkeit und Ueberlegenheit. Leider war das Gefuehl schnell wieder weg. Was ich jetzt empfinde kann ich nicht deuten. Ich bin einfach nur muede, verwirrt.

Der Kalte Krieg in meinem Koerper hat wieder begonnen und er ist der Ausloeser! Dessen bin ich mir sicher!

Wann werden entlich weisse Fahnen geschwungen!?

Und am Ende? Dankbar!

Nachdem mein Tag heute nicht wirklich gloreich startete, ich mich voellig verloren habe und mir beim Fallen zusehen konnte, hat sich das Blatt doch noch zum Guten gewendet. Ich weiss nicht so richtig wann. Ich schaetze irgendwann beim Karaoke singen.

Ich hab mich nicht mehr gehasst. ich war einfach irgendwie zufrieden.

Beim nach Hause radeln hoerte ich Hillsong United. Es ist einfach phantastisch, wie schnell mich diese Musik wieder zu Jesus bringt!

Jetzt freu ich mich auf Sonntag sogar wirklich wegen dem Gottesdienst und nicht, weil ich P. vielleicht dort treffe!

Danke!

Nach Enttaeuschung kommt Wut

Den ganzen Tag hat er mir versaut.

Im Grunde genommen hab ich mir den ganzen Tag versaut, da ich in der Frueh an ihn gedacht habe, an P. ! Es kam wie eine Kettenreaktion. Und am Ende war der Kuehlschrank leer!

Das darf mir nicht passieren! Das darf einfach nicht passieren!

Ich muss mich zusammen reissen! Ansonsten verlier ich alles.

Ansonsten verlier ich MICH!

Er muss raus aus meinem Kopf und andere Dinge muessen statt dessen rein!

Es wird schwer. Zum Glueck ist mir das klar!